Texte GoFundMe

Février 2026.

Un ami m’envoie un courriel afin de lever des fonds pour un défi à venir.

Aucune hésitation, je contribue.

Puis l’étincelle se fait.

J’aime l’élan que j’ai senti à vouloir l’encourager, le soutenir.

De lui dire, hey, je suis avec toi dans ce projet.

Et la question m'est apparue comme une évidence.

Et si je laissais mes proches, mon entourage me signifier la même chose?

Sentir leurs encouragements.

Comme un élan pour nourrir ma motivation à poursuivre les efforts au quotidien vers l’accomplissement d'un rêve vertigineux.

Le rêve/projet; The Nose - El Capitan, juin 2026.

Escalader la mythique parois d’un kilomètre, dormir sur le mur, suspendue dans le vide. Prendre de la hauteur au gré des 31 longueurs sur une fenêtre d’environ 5 jours.

Avec un handicap; la maladie d’Addison.

(Insuffisance des glandes surrénaliennes - voir plus bas pour plus d’infos)

Mais aussi avec un Joker; Yann Camus.

Pourquoi un Go Fund Me?

Pour couvrir les dépenses de Yann, la personne géniale qui accepte de prendre congé de ses obligations personnelles et professionnelles afin de concrétiser ce projet hautement symbolique pour moi.

Qui m’apportera soutien moral et technique, tout en diminuant au maximum les efforts que j’aurai à fournir pour le suivre dans cette ascension et me la rendre plus accessible.

Aujourd’hui, je choisis d’oser ce rêve au grand jour.

Pas seulement comme un défi, mais comme une aventure humaine, fragile, imparfaite, profondément vivante.

Si ce projet vous parle, vous pouvez m’aider de deux façons;

• En contribuant, selon vos moyens, pour soutenir concrètement cette expédition.

• En partageant cette campagne autour de vous, pour lui donner de l’élan.

Chaque geste, petit ou grand, est une façon de dire;

« Je suis avec toi dans ce projet »

Et ça…ça porte plus loin qu’on l’imagine.

Merci du fond du coeur de faire partie du voyage, d’une manière ou d’une autre.

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Infos supplémentaires;

• Maladie d’Addison; Maladie rare, auto-immune, provoquant fatigue chronique, confusion, faiblesse musculaire, perte de poids, hypotension, intolérance au froid et déshydratation et impliquant un traitement hormonal substitutif à vie.

• Crise d’Addison; Urgence médicale potentiellement mortelle si non traitée, résultant d’un manque soudain et sévère de cortisol, souvent déclenché par un stress important (accident, infection, intervention chirurgicale, etc). Caractérisée par; hypotension extrême, état mental altéré, douleurs abdominales sévères, vomissements, faiblesse intense, insuffisance rénale et choc.

Pour ceux qui aimeraient en savoir encore un peu plus; mise en contexte de ce rêve oublié…redevenu actuel!

2017

Encore à fond dans l’escalade. Dans tout ce que je fais.

Tous mes congés sont dédiés à l’escalade ou la randonnée si je suis solo.

Je rencontre les bonnes personnes et j’embarque dans un objectif fou.

Aller sur El Capitain, et idéalement, grimper The Nose en moins de 24h.

On se prépare.

Cap Trinité ou mon partner grimpe en libre dans du 5.12.

J’arrive à le suivre.

On y rencontre ceux qui nous prêteront le portaledge pour aller sur un grand mur de Zion et continuer notre préparation.

Je n’aurai pu mobiliser de grands efforts sans déclencher nausées et tachycardie. Des pitchs magnifiques, mais je les sentais me fuir des doigts comme du sable, inaccessibles à savourer.

Les premiers signes de la maladie d’Addison se manifestaient doucement.

2018

Au lieu d’envisager Yosemite de suite, on se rabat sur les Sierras, objectif Mont Whitney.

Je n’aurai pas grimpé une seule journée de ce séjour de 10 jours.

L’approche au camp de base m’aura mise k.o.

Hypothermie et premiers symptômes de ce qui allait marquer la suite de ma vie.

Probablement première crise aussi, j’ai été malade et suis revenue complètement affaiblie.

Un partner en or qui ne devait rien comprendre, mais qui ne m’a rien reproché…

Ça marquera la fin de notre partnership.

Et le début de la descente niveau santé. Je suis devenue l’ombre de moi même, squelettique, faible et constamment épuisée.

2019

Diagnostic en poche…je réapprend à vivre.

Autrement.

3 doses de médication par jour.

Je ne sais pas si je vais pouvoir grimper à nouveau.

Chaque tentative me laisse en douleur et épuisée pour plusieurs jours.

2020

Un voyage de grimpe. 1 an après le diagnostic.

Impression de revivre, mais je dépasse les limites.

Crise d’Addison vers la fin.

2021

J’ai besoin de sortir de ma torpeur, de sentir que je suis encore capable de quelque chose.

Je m’oblige à un projet que j’avais quand j’étais en pleine capacité.

Les Bugaboos. Pigeon Spire. Et je pars seule.

En pensant que je trouverai des gens sur place.

Mais non. Je l’aurai fait seule, ne croisant personne tant sur le glacier que dans la voie. Je n’aurai pas complété la dernière longueur, mais vraiment satisfaite par l’ampleur de la chose. Le contrecoup a été émotionnel plus que physique cette fois, on progresse.

2022

Dans le Maine, en vacances. J’irai finalement grimper Armadillo dans Baxter State Park avec un partner rencontré 1 semaine plus tôt. À projet fou, partner fou.

Bcp, bcp, bcp d’approche pour qq heures de grimpe, puis descendre via le célèbre Knife Edge. 14h plus tard, le repos.

Dire que je ne me sentais pas à la hauteur quand j’avais toutes mes capacités physique.

J’aurai eu 2 jours roulé en boule et en douleur, mais ça valait le coup.

2023

Grand creux de vague niveau santé. Plusieurs hospitalisations, une chirurgie. De longs mois pour remonter la pente.

La priorité devient de cultiver la santé. Tout le reste devient secondaire; la vie sociale, les sorties, les loisirs…

2024; Je ne le réalise pas, mais je vie ma vie à travers les rêves des autres depuis le diagnostic.

Comme si j’avais besoin d’être portée par leurs rêves.

Comme si j’avais oublié les miens.

Un voyage de longue randonnée (12 jours en autonomie complète) sur les Terres de Baffin.

Le corps tient le coup.

2025; Grimpe à Red Rocks avec un ami cher à mon coeur, je dénoue des résistances. Une étincelle prend vie. Je redeviens assez solide pour bâtir du potentiel. M’entraîner, avec une régularité de grimpe. L’espoir reprend.

Décès subit d’une amie.

Impression d’électrochoc.

Vivre. Pour elle partie trop vite.

Pour moi, qui avais un peu oublié comment.

Ma liste de rêve se rappelle à moi.

Des trésors se cachent dans nos rêves. À moi de les cueillir.

Et si je disais au revoir à cette ancienne grimpeuse de performance en allant sur un grand mur.

Autrement.

Et si j’acceptais de faire le deuil de celle que j’ai été.

Pour être celle que je suis.

Celle qui accepte d’être vue, soutenue, aidée et encouragée.

Je ne grimperai pas cette voie comme j’en avais l’ambition initialement.

Mais justement.

Je crois que ça en sera encore plus marquant, riche et précieux.

Et définitivement plus humain.

Pour ceux qui auront envi de me suivre, je réfléchis encore à la formule, mais je peux vous assurer qu'il y aura possibilité.